Ted Mosby und seine Mütter

Ich kann nicht behaupten, dich nie in Aktion erlebt hätte, aber ebenso wenig könnte ich sagen, dass ich ein Experte wäre was dein(nicht so) Privatleben angeht. Was ich jedoch weiß ist, dass du schon verdammt viele potentielle Mütter vorgestellt hast, ohne zum kindererlösenden Punkt zu kommen. Daher stelle ich hier ein paar Theorien über die potentiellen Mütter deiner Kinder vor. Erwarte nicht zu viel, Ted Mosby, denn du bist mir verdammt egal.

1) Ich kann es nicht glauben, dass irgendein vernünftiges Weibchen es wagen würde DICH als Vater ihrer Kinder in Betracht zu ziehen. Daher halte ich es für am wahrscheinlichsten, dass du deine Kinder adoptiert hast. Oder was noch wahrscheinlicher ist, du hast sie besoffen aus irgendeinem Hinterhof stibitzt und bist am nächsten Morgen entsetzt als Vater aufgewacht.

2) Das die Kinder überhaupt noch deine Gegenwart ertragen lässt darauf schließen, dass sie dafür bezahlt werden. Also entweder bekommen sie ne Menge Taschengeld oder sie wurden engagiert. Vermutlich sind es noch nichtmal echte Kinder, sondern Schauspieler. Vermutlich verkleidete Koreaner, die du dafür entlohnst, dass sie sich deine Geschichten anhören. Stellt sich nur die Frage wieso. Womit wir zu Punkt 3 kommen.

3) Du bist völlig senil. Wahrscheinlich sind es nichtmal deine Kinder, sondern du bist mal wieder im falschen Haus gelandet, wo du die Nachbarskinder zuschwafelst. Natürlich nennen sie dich “Dad”, aber wohl nur weil sie dich schon kennen und über deinen geistigen Zustand im Klaren sind. Und als gute Bürger wollen sie natürlich deine Gefühle nicht verletzen oder dich verwirren. Oder vielleicht werden sie auch (siehe Punkt 2) von deinen imaginären Freunden bezahlt, weil sie es unheimlich komisch finden, wenn du irgendwelche Fremden mit Scheisse zulaberst. Da geht jetzt allerdings die Logik etwas flöten.

Ich könnte jetzt noch weitere Punkte aufzählen, doch will ich nicht sämtliche Theorien in Beschlag nehmen, da ich vermute dass meine Mitautoren da auch noch ein Wörtchen mitzureden haben. Was sie natürlich gerne tun dürfen. Dafür gibt es nämlich noch zu viele Möglichkeiten wie ein Typ wie DU zu Kindern kommt.

Abschließend möchte ich noch sagen, ich mag dich nicht Ted Mosby.

Sehr verehrter Herr Mosby

Ich möchte von vorneherein mit offenen Karten spielen, ich bin verärgert! Ja, sogar sehr verärgert! Und Kim- Michelle ist auch verärgert! Und das liegt so ziemlich ausschließlich an ihnen! Ich möchte diesen Brief nutzen, um ihnen all das aufzuzählen, was mich an ihrer Person so abnervt!

Zuerst einmal ihre pseudokulturelle Ader! Also bitte, ganz ehrlich, keine Sau kauft ihnen ab, dass sie so ein kulturell angetaner Bürger sind wie sie das vorgeben zu sein! Ihre Abhandlungen Gedichte, Songs, Gemälde und ähnliches betreffend wirken weniger wie ein spontaner natürlicher Impuls dem entsprechenden Werk folgend sondern eher wie der erbärmliche Versuch, intellektuell herüberzukommen! Und bei allem Respekt, sie sind New Yorker, wie wollen sie mir dann so eine Attitüde glaubhaft verkaufen?

Ich dürfte sie nicht überraschen, wenn ich ihnen sage, dass sie keineswegs amüsant sind! Ich hasse ihre Wortwitze, ich hasse ihr pseudopeinlich berührtes Gelaber und am meisten hasse ich, dass sie an einer Tour von irgendwelchen abgewrackten Schlampen schwärmen, als wären sie diejenigen welchen! Immer und immer wieder! Mal ganz im Ernst, „Ted“, wenn du dich so unfassbar schnell und so unfassbar leicht verliebst, müsste doch schon längst irgendeine von diesem Weiberfluss, den du übrigens nie müde wirst deinen Kindern im Detail zu beschreiben, während du Marihuana Rauchen als Sandwich essen unterbutterst, blöd genug gewesen sein, die Mother für deine Kinder zu werden, oder? Also irgendwie ödest du mich schon an, weißt du das? Guck dich an, du hast den anderen Sitcoms die Frauen ausgespannt! Du hattest was mit Donna aus den Wilden Siebzigern und mit Elliot aus Scrubs! Wichser! Aber Hauptsache erst einmal überall in der Gegend rumschwadronieren, wie einmal und speziell jede einzelne ist! Jede einzelne! Jede einzelne käme bei dir in Frage, und warum wurde dann angekündigt, dass es noch mindestens bis Staffel 8 weitergeht?! Warum, Ted, warum?

Deine Kinder sind seit deiner Erzählung um fünf Jahre gealtert, du hast ihre Jugend versaut, du Hund! Und nix für ungut, aber dein älteres Ich klingt wie Christian Tramitz, im Englischen sogar wie Bob Sagat, bei dem ich noch zu faul bin, die richtige Schreibweise zu googeln, also bitte, hättest du nicht einfach wie ein versoffener Holländer klingen können? Du willst gar nicht, dass wir dich mögen, oder?

Und, und dass mir das auffiel musstest du es ziemlich übertreiben, wie hoch ist eigentlich pro Folge dein Hemdverschleiß! Mir als modeneutralem Menschen fiel auf, dass du pro Folge dauernd das Shirt oder Hemd wechselst! Wohl Ärger mit den Drüsen, was? Sauhund!

Was ich noch kritisieren muss, ist, dass du Barney nicht ernstnimmst! Ich meine, Himmel Herrgott, du hast einen Kumpel mit Fantasie und bemerkenswerten Ideen, wunderhübsche Frauen aufzureißen, und gerade du, der sich wie eben festgestellt eigentlich in jede Frau verliebt, solltest es zu schätzen wissen, dass er dich so aktiv supportet! Was machst du stattdessen? Tust seine Ideen geringschätzig ab und hängst lieber Nacht für Nacht für Nacht für Nacht für Nacht für Nacht für Nacht für Nacht für Nacht mit denselben Nullen in diesem McIrgendwas ab(auch hier zu faul die Schreibweise zu googeln, Anm.)und trinkst teures Bier! Tolle Karte, du Junggebliebener!

Übrigens, wenn du noch einmal so einen beknackten Regentanz aufführst, werden sich unsere amerikanischen Zuschauer deiner annehmen! Pass nur auf, mit wem du dich da anlegst, pass nur auf!

Eins noch, auch wenn ich deinen Eifer und deine Beharrlichkeit gegenüber Robin Schörbatzki für gut befunden hatte, mit wie vielen Frauen die nicht die Mother waren warst du inzwischen eigentlich im Bett? Weißt du, was mit deinem Sohn passiert, wenn du ihm von all den, zumindest teilweise, tollen Frauen, mit denen du zusammenwarst, erzählst und dann als Krönung und Übertrumpfung all derer du plötzlich seine Mutter ins Spiel bringst? Der Kerl kriegt nen verdammten Ödipuskomplex und bringt dich um! Leider nicht schnell genug!

Also, ich könnte noch unzählige weitere Fehler und Fehlverhaltensweisen aufzählen, die ich ihnen vorwerfen sollte, aber wie du sicher weißt, hält man Kritik lieber kurz! Ich bitte sie, arbeiten sie an sich und kommen sie mir stellvertretend für tausende von Leuten, die genauso denken, entgegen, so dass wir davon ablassen können, sie verachten zu müssen, so dass womöglich sogar das Interesse an ihren Abenteuern wieder verstärkt hervortritt!

Hochachtungsvoll

T.B. i.V. für das Volk